Ловчен
пур-пур-пур
Мне следовало бы родиться жрицей. Эти обряды, ритуалы, загорание огня в лампе... Но я не знаю, куда девать свою силу. Она плещется во мне, хочет выйти криком и действием, подавлением. А кого давить? Правильно, тех, на ком можно безболезненно сорваться. Научиться направлять эту силу в правильное русло. Куда ее деть? Чем таким я могла бы заняться, чтобы развернуться на полную катушку? Где мне развернуть крылья?
Я знаю, от чего я получила удовольствие. Но это не панацея, это запрещенная область, зависимость, дать волю которой я не вправе. Не все поймут и примут. Не хочу делать то, за что осуждаю других. Я пересмотрела "Сплетницу", явно. И теперь играю на публику, как мне это нравится. Когда я пому, что играть надо для себя?..
Но. Я столько времени винила себя за это, может, пора начать получать от этого удовольствие? Я так осуждала интриганок, а может, я им завидую просто-напросто? Что ни могут быть собой, а я вынуждена скрывать это, чтобы показаться хорошей? Может, я просто притворяюсь другом и сочувствующей, а на деле мне все равно и я просто взаимовыгодно сотрудничаю? Может, пора перестать пытаться выкопать в себе сочувствие и признаться, что я могу строить только договорные отношения? Не пытаться притвориться тем, кем я не являюсь? Или это слабость и трусость, которые я так презираю и опять же осуждаю за них других? Может, это я не его ругаю за слабость, а себя?..

@темы: С этим надо что-то сделать.