***

нет, ну э\то совсем. опять я ничего не делаю, все не так, все не эдак... мне удобно делать ТАК. а не так, как привыкла делать ты. ну конечно, тебе видней...
оооооооооочень плохо. голова кружится, сердце (или что там, в груди, так ноет?), спина, ноги... в общем, свалится и все. развалина... как будто не новая жизнь, а старая продолжается. и может, так оно и есть, хз.
в последнее время совсем перестал хотеть есть. так, иногда.... проще без еды. и шусей тут ни при чем! просто еда - это деньги, ктоторых нет. привык транжирить, да. и зарабатыватьт?.. вот то-то же. а как хорошо жить на халяву, просто замечательно. сил моих нет... а надо. очень хочется закончить все это, но я не для этого перерождалась. пережила же зиму, да? и НГ тоже. так вот, не весной жизнь заканчиватбь. а там - наладиться. всерьез думаю к отцу переехать жить. к бабушке, точней. ибо отцу сейчас прочно не до меня... любовь и все такое, понимаю, да-да. и правду ведь говорят - худой мир лучше доброй ссоры.. на самом деле так. я мог после очередного - ты ничего не делаешь - психануть и уехать, как и хотел, но а дальше что делать? ей на операцию, ухолд нужен, не могу просто взят ьи бросить. не могу, и все тут. поэтому успокоился, собрал сопли-слюни, и пошел помогать. разговариваем даже нормально... а вот след. неделя - дома, с ней круглосуточно, и без леона... зато диплом напишу, вот. ну или начну хотя бы... эх, скорей бы закончить акдемию, пойти работать и свалить на свою квартиру. поскорей бы. ах да, не торопить события, использовать время, жить этим мигом... вспомнила. угу. надло. бьуду. Мастер... может, ты все-таки существуешь, а?..
в общем, я Феня, я чсильная, я хочу стать личностью, я чправлюсь. маме плохо, мама болеет, мама старая... мама - мой ребенок, о октором я так давно мечтаю. учись, тренируйся, чт отакое забота и отвественность. ты же сильнее ее. во ти все. все просто. так что - вперед и с песней!
блин, сколько же кофе надо выпить, чтобы голова перестала кружиться?!!
да-да, отбечу потом.

@темы: Жизнь.

---

*многомногомата*

лучшевообщенечитать

Ну это ж полный пиздец какой-то!!!!
неделя "праздников", когда мне вообще ничто не любо, вчера ездил к Джеку шиться. Они там со свинкой пурчали-пурчали, я тихо завидовал - мое чудо только еще ехало. Собрались, веселились, все прекрасно. Звоню маме - мол, приеду на последнем автобусе, раньше не могу. Почему? Потому что мы шьемся, это не так быстро, как кажется. ну и потому что я изначально планировал на весь день поехать. Она - не забудь купит ьсигареты. Я - ок, тогда приеду с Настей. Полушутя-полусерьезно. Она мнгвоенно взъелась - мол, какого хрена ты меня шантажируешь?! не над омне никаких сигарет. В общем, прохладно попрощались. Я в слезы, очень неприятно и обидно, больно... Сижу и завидую ребятам, которые беспрепятственно проведут эту ночь вдвоем. Я понимаю, что они в будни редко видятся, мы чаще гораздо, рад за них и все такое... Но... Обидно, что каждую практически ночь приходится вырывать с боем. ну или приезжаем -все ок, а потом так ненавязчиво намекается. Или окгда она леону говорит - "Все, тебе пора домой, уезжай." Тихо так, мягко, но много-много раз эт оповторяет. выгоняет, получается. Мне до безумия интересно, будь леон парнем - она так же себ\ вела? Ее ребенок счастлив по уши, что мешает просто порадоваться?!! Простить, отпустить, порадоваться!!!
8 марта - дикие скандалища на тему того, что я ничего не делаю и бла-бла-бла. Ну ладно, это нормлаьно, тем более, она права. Но эти ее вечныре преувелдичения - ты СОВСЕМ ничего не делаешь! ты НИКОГДА не убираешь! И только после моего ора в ответ - да-да, делаешь. Мало делаешь. После того, как заставлю. Да, я\ не иделаен, я действительно ленивый, я не работаю, на самом деле... Мы давно с ней договорились, закончу академию - пойду работатью. не раньше. А сейчас -почти каждый день - ну когда ты пойдешь работать. И эти вечные сравнения.... Вон та - молодец, работает, та тоже молодец... ттакие все целеустремленные, что-то хотят, чего-то добиваются... Я сама горжусь своими друзьями, на самом жделе - молодцы, много делают, работают... Но я ее ребенок. да, я ни к чему не стремлюсь. Да, мне нравится прост оничего не делать, окгда есть возможность. Я очень люблю спать, будь моя воля - западала бы в спяку на недельку преиодически. Но это моя жизнь, и мне она нравится такой! тем более, когда у тебя постоянно что-то болит, не очень-то хочтся чем-то заниматься. А эта вечная тема с месячными!!! Она прекрасно знает, как хреново я себя чувтсвую, как мне просто ни до чего, что мне в идеале эти дни провести в постели, и чтобы чаек носили... так нет же, кажлдый месяц ождно и тоже! "ну не можжет оно так слиьно идолго болеть, ну потерпи, ну выпей таблеточку"... А я уже всерьез начинаю боятся, чт мое спасение перестало мне помогать. В последний раз они как-то хило сработали... И потом, я же все-таки чем-то увлекаюсь! Просто она этого не замечает... Ксо, я так не хотел опять писать о ней, говорить столько гадостей... Но... Я долго дмал, чт оу нас все замечтальено, чт овсе прекрасно, что это нормально, что я потерплю как-нибудь... Чт овсе наладиться... Но у нас каждый выходной с самого утра начинается ором и сканадалом. Вчера ехал домой, на автобус последний опоздал, пришлось ехать на 364. Она меня втсретила на остановке, и так невзначай - типа все как всегда, обещания не выполняешь ,просить тебя\ бесполезно, ве равно никогда ничего не сделаешь как надо... Мне так стало обидно, просто до жути. Я перепугался вчера, потому что денег в обрез, телеыон сел, темно страшно и вс етакое, состояние, близкое к истерике, оптому что дико не хлоетлось ехать домой... был бы телефон, я бы вообще к темке рванул - настолько мне было плохо. Доехал до дома, обрадовался, чт овсе ок, и тут опять претензии. ладно, пришел домой, вроде погворили .вроде все ок. Ах да, последней каплей стала Ольга - так хоетлось с ними пойти, чтоб напоимили и утешили... но мама естественно - нет. и что за нафыиг домашний арест?!! за что?!! за то что на автобус поздала?! как будто я специально блять!!! И а, я стала очень много материться. сил моих больше нет... хочется зарыться в норку и ни скем ни с кпем не общаться. м-да, давно я себе не позволяла такого. или мне кажется, и я истеричка, вечн овываливающая на всех-всех-всех свои проблемы?.. навреное, так оно и есть. за ночь вроде успокоилась, выспалась... а с утра опять началось. хочу позавтракать за компом и посидеть за ним минут 20 - опят ьвопли, дела я не делаю, все со мной понятно, лишь бы комп. бла-бла-бла... что такого запредельного я пожелал?!! что?!! я специально ради нее и идомашних дел остался дома, хотя мне дико этого не хотелось, и оп\ть я сволочь... а ведь я ее люблю и так хочу нормальных отношний, так стараюсь... и все равно - ор. так хотела сохранить душу, не быть черствой, жестокой и безудушной... не возвращаться к белой. найду другой выход. но ккой?.. и опять - сердцу тяжело, голова кружится, мир едет... а сегодня\ еще в магазин ехать. отлично.
отбечу пост потом.

@темы: Жизнь.

---

***

душевноморальнопсихическинеустойчивым не читать

Странная, странная ночь. Кошка где-то с середины переползла мне на руку, на ладонь, так и спала. А я всю ночь просыпался периодически, и сны сменяли друг друга... Очень много очень разных снов. Такое ощущение, будто Аська их переключала. Помню примерно половину, снилось море. Как же я хочу на море... И мне нужно найти дельфиний питомник или что-то вроде того.
Какая-то комната, я с револьвером (оО), какой-то человек в этой комнате, я заряжаю оружие (понятия не имею, как это делается, но во сне откуда-то знал), внезапно револьвер выстреливает. Куда-то в потолок попал... На выстрел тут же сбежалась куча народу, репортеры, заглядывают в дверь, которую я закрыл... Я направляю на них оружие с воплями "А ну все ушли отсюда!" и в лучших традициях жанра выстреливаю. Случайно. В маленького (лет 8) мальчика. Смотрю на пятно крови, растекающееся по его рубашке, и... Единственная мысль - "Это сон!" Только вот проснуться сразу я не догадался. То есть, была такая мысль, но я как-то ее отмел. Решил не просыпаться. Мальчик падает на руки к своим родственницам (мама и бабушка, скорее всего), плачет, они тоже плачут... Меня никто не схватывает, не арестовывает... И даже вроде не злятся. А я подхожу к мальчику и говорю ему, что это все сон, чтобы он не волновался. Это сон...

@темы: Сны.

---

Да-да.

Не ешьте мороженое на улице зимой. Я заболел. На следующий же день.

И мне приснился потрясающий сон... Почему-то большинство потрясающих снов мне снятся днем, и после ухода Леона на работу.
Я - как я, девушка 21 года, но у меня внезапно 2 ребенка. Одному - около года, второй только вот недавно родился. Практика кончилась, я судорожно думаю, куда я их дену на время учебы, понимаю, что кроме бабушки, девать их некуда, ну и я у нее поживу. Хожу по квартире, что-то убираю... И внезапно понимаю, что я ни капли не изменилась. Мысли, поведение, чувства... Что вроде это же такой переворот - дети, ААА!!! ... А на самом деле - ни-че-го. Спустя минуту еще понимаю, что я как-то и беременности-то не заметила совсем. Не было тошноты, токсикоза, в общем, всех тех прелестей, что описывают. И что мы даже не поиграли в беременного Ди оО Вот как, КАК мы могли упустить такую возможность?! В общем, все очень непонятно и загадочно. Хочу детей ><"

@темы: Жизнь., Сны.

---

Как-то так ><"

не читать, ибо бред оО

- Хоцума! - Шусей зашел в комнату к напарнику. - Пойдем гулять ,у меня для тебя сюрприз. Два рюкзака - шусея и хоцу - "не смотри, что внутри, это сюрприз". Никогда еще шусей не был таким возбужденным. Прйити на каток - хоцума видит совершенно доугого шусея, он смеется и улыбается, катается. Кто бы мог подумать, что наш тихоня умеет так кататься! - пораженный хоцума. описать чувства и передивания хоцумы, впервые вуставшего на коньки. шусей его пытается научить. процесс прерывает дюра, ее убивают, хоцума растапливает к чертям весь лед, шусей стоит в луже. - И как я теперь домой пойду? - шусей возмущается, ибо в коньках по земле не очень удобно ходить. Хоцума берет его на руки, шусей возмущается.

Исполнил наконец свою мечту - поесть зимой на улице мороженого. Ощущения, как у того кота из ролика или как у Луки.
Я иду. Я ем мороженое. На улице -10.
Все-таки, тропический экстрем самый вкусный, даже вкуснее фисташкового оО
Хоцу, не надо на меня ругаться. Обошлось без последствий.

@темы: Жизнь., С этим надо что-то сделать.

---

Полный восторг.

Всем, кто любит ужастики и задолбался искать что-то нештамповочное и оригинальное - искренне, от всей души советую "Американскую историю ужасов". Обалденный сериал, реально страшный, с великолепным черным юмором, потрясающими персонажами, динамичный, немного противный, но это нисколько не мешает просмотру. Непредсказуемый, мы, пересмотревшие огромное количество ужастиков и обычно легко угадывающие следующие события, угадали лишь пару раз. Что еще раз доказывает нетривиальность сериала. В общем, прекрасная вещь, однозначно стоит ночей, на нее потраченных)

@темы: Жизнь.

---

Нажраться имбиря и умереть.

@темы: Жизнь.

---

Почему?!! Ну почему я должен выбирать между двумя самыми близкими мне людьми?!!

@темы: Жизнь.

---

Опять.

Всю неделю грезил пещерами, вовсю планировал, как мы там ночь проведем, и, несмотря на то, что Ольга и Сергей не смогли, все-таки спустились. УРА! Ночь на камнях была ужасной, но немного я смог выспаться. Все мои сны так или иначе касались Системы. Повстречали кучу нового народа, было очень весело, так, что домой мы приехали несколько позже задуманного. Ползал в щучке и кармане, намного легче оказалось, чем я думал. На остановке час ждали автобус, грелись водкой, в результате, на морозе, на голодный желудок... В общем, я с огромным удивлением дома обнаружил, что очень сильно пьян оО Повезло, что мама адекватно среагировала) Всю ночь мне казалось, что я в Системе. Зато какое счастье - встать в полный рост, босиком, по паркету, пройти всего каких-то пару шагов до воды! Я долго лежал и мучился мыслями, что до водокапа далеко, и лень обуваться ><" Ах да, и болят все мышцы. ВСЕ. И походу, отморозил пальцы об железяку. Зато доволен по уши.

@темы: Жизнь.

---

Пф

Суббота, 12 часов. Звонит Ольга - "А поехали в пещеры! На ночь, гулять, спать не будем"... Мы решили сразу, что поедем. Оказалось, что там куча народу, все веселые и приветливые, спуск вполне цивилизованный - бетонный колодец и лесенка. Пищал-визжал, но спустился.
Как сказал один из проводников - мир-перевертыш. А я просто растворился. Там нет посторонних мыслей, там темно и тихо. И совсем-совсем не боялся темноты, да.
Моя первая система - Сьяны, ночь с 4 на 5 февраля.

@темы: Жизнь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак.

Итак, если я хочу хороших подарков на всякие мелкие праздники (14.02, 8.03 и прочая), вкусных завтраков с пирожными и чашечкой кофе в каком-нибудь милом кафе, исполнения своих "хочу!" без промедлений, то... То надо запихивать свои вопли, капризы и желания (игры, и секс, секс, СЕКС!!!) и наконец начать отпускать мужа на работу. Иначе... Иначе будет тот самый пресловутый "рай в шалаше". Угу, и с клопами оО На клопов я не согласен, так что... Так что, идите-ка вы, Леон, работать. Отпускаю...

@темы: Жизнь.

---

ЙАААХУУ!!!!!

Боги, это просто потрясающее ощущение. Я снова живу. Я снова ХОЧУ жить. Приехать в незнакомый город, найти адрес СББЖ, прийти туда, пообщаться с замечательными людьми, а потом сидеть в баре и искать квартиру по объявлениям... Это... Это невозможно, потрясающе, волшебно... Это моя жизнь. Наконец я живу. Спасибо!

@темы: Жизнь.

---

Жизнь, чё

Вот так и скачу по зебре вверх-вниз. Жить - не жить. Жить. Однозначно жить.
Гости - это очень здорово. Побольше бы так. А вот чем я думала, покупая ЕДИНСТВЕННЫЕ зимние сапоги на каблуке?!! Очень весело скакать в них сайгаком по городу. Упасть не давало только чувство сосбтвенного неимоверного пафоса.
Жутко разрываюсь между следующим косплеем - то ли сделать тот офигенный чеонгсам, то ли взяться за Рё, пока меня так дико, жутко унесло. С другой стороны, пока мы ищем косу, можно успеть и чеонгсам сделать *__*
И конечно, я теперь хочу подстричься под Акиру. Графский-то скальп есть. Но вот волосы реально жалко, так что - мечты-мечты. Тем более, это сколько жизней надо на Рюуко вроде так пишется волосы растить? оО

@темы: Жизнь.

---

Сны.

С некоторых пор мне почти каждую (или каждую?оО) ночь снятся сны от какого-то из моих персонажей. Такое и раньше было, но не так часто. И, похоже, ситуация с самовольным приходом личности повторяется. Тогда был Эттрейг, теперь вот Хан.

Сон от Хана:
Пришел в какую-то квартиру, там живет мужчина, как-то с нами связан, мне нужно все это ему объяснять, только я ни хрена это не делаю. Просто шатаюсь по квартире, и все. По пояс обнажен, крылья, все как полагается. И зверски болит спина. Помню, как пришла Скай, я встал лицом к стене, и она начала вправлять своими тонкими прохладными ладошками позвоночник. Ощущения потрясающие.

Два дня подряд снится сон от лица Альса. Первый день обнимаю какую-то миниатюрную беременную девушку, что-то ей шепчу.
Вторая ночь: Скачу аки козел горный по каким-то песчаным горам... По цвету - очень похоже на песок, он слегка осыпается, но гораздо тверже, слежавшийся наверное. Зачем-то ищу Арью, точней, просто гоняюсь за ним. Он намного впереди меня. По дороге встречаются трупы каких-то странных собак, причем трупы далеко не первой свежести. Помню, как пытался найти место, куда поставить ногу, лишь бы не на труп. По-моему, не нашел такого места. Бегу-бегу-бегу, в итоге оказался около моря в Анапе (внезапно оО), и через дорогу увидел Арьятири. Причем роль Арьи играл мой Унанки. Ооочень четко запомнил его хвост. Я крикнул "Арья!", но он обернулся только со второго раза. И какого-то хрена опять сорванный голос.

Джо:
Иду по дороге, вокруг - поле, но почему-то свернуть с дороги в это поле не могу. По дороге поехали войска, пехоту-машины-мотоциклы я легко пропустила, прижавшись к обочине, с танками так не прокатило, пришлось ложится на землю между гусеницами. Два танка пропустила, третий ехал чуть в сторону по сравнению с предыдущими. Почти незаметно, но если бы я не подвинулась, меня бы здорово задело.

@темы: Жизнь., Сны.

---

НГ

Оно все явней и явней. Захватывает, накрывает с головой. Ощущается все четче с каждым днем. Наваждение, азарт, предвкушение... И сны уже почти все одинаковы, и каждое утро просыпаюсь долго - ощущение остается, и со мной весь день... И вижу все больше и больше тот мир, забывая об этом. Хотя они, безусловно, связаны. Грядет. Что-то. Отдыхать осталось совсем чуть-чуть, а ведь я и не считаю сейчашнее время отдыхом. Думаю, потом, потом отдохну... А что, если не будет этого потом?! Что, если НГ - раз - и пиздец?! Вот так вот, сразу?! Что я тогда буду делать, а?..

Посмотрел "Монохромный фактор". Шок. Насколько все это похоже на нашу жизнь, и остается вечное "верить - не верить".... Я верю. Потому что как иначе можно что-то делать?..
ведь врагам-то пофигу, верим мы в них или нет

@темы: Жизнь.

---

Почти ночь.

Широгане: Ну что ты, Акира-кун, я же не буду тебя заставлять. Так что раздевайся и ложись.

@темы: Жизнь.

---

Просрал сумку с паспортом, проездным, студаком, стипендиальной карточкой и моими собственными 5 тыс. руб., сыкономленными на экзамене. Мудак.
... Стоял на морозе, глотал слезы, смотрел на вывеску мигающую на магазине "С новым годом"... И почему-то подумалось, что Леон вот так же стоял во время поисков... И что у него все гораздо хуже. А потом он пойдет в тепло и волшебство магазинчика... В конце концов, я давно же хотел отойти от всего этого вот человеческого, а самое человеческое, что столько может быть - это деньги. Вот он, прекрасный повод, вперед!
><" утешение для неудачника

@темы: Жизнь.

---

И опять сон.

ммм, как, оказывается, загадочно печатать накрашенными ногтями оО

Отец работает в зоопарке, поздно вечером (почти ночью) он привел меня туда. Мы идем по пустым помещениям (не считая животных), проходим мимо клеток... Никто не спит, все активны и с любопытством смотрят на нас. К некоторым мы подходим, и папа с ними разговаривает. А они отвечают. И я вдруг внезапно понимаю, что, несмотря на то, что отец - мой настоящий, я как граф. И с животными разговариваю, только вот вижу их как животных, а не как людей. Какая-то мартышка мне все волосы с левой стороны спутала ><" ( не Гоку ли это был случайно?)). У меня вполне конкретная цель - дойти до огромного вольера с огромной гориллой. Я его уже видел однажды, он принял меня, но я очень соскучился, и мне надо было знать, вспомнит ли он меня сейчас. Вольер - это огромный спортивный зал, с канатом, батутами, какими-то надувными горками... (это же сон!) и очень широким подоконником, на котором он и спит. Точнее, делает вид, потому что ему очень не хочется оттуда слезать. Я сажусь на мат, на пол, папа приносит какое-то одеяло, я в него закутываюсь. Проходит где-то полчаса, папа угостил каким-то пирожком со сладким джемом, прибежала собака, выклянчила что-то у папы, клянчит у меня пирожок, я хочу дать, потом вспоминаю, что собакам нельзя сладкое... А потом ОН слезает. Подходит ко мне, я, забыв обо всем, тут же встаю на колени (до этого полусидел-полулежал), и смотрю на него. Настолько графское ощущение... Тепло, надежда, любовь, радость встречи, счастье... Мы встречались уже, но до этого момента я забыл, как это было. Что принесла мне наша встреча... Он минут пять смотрит на меня, потом поднимает лапу перед собой, ждет. Я нерешительно поднимаю руку и прикладываю свою ладонь к его ладони, он переплетает наши пальцы. Улыбается и сгребает в охапку, разворачивая к себе спиной. Я хохочу...

@темы: Сны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра