лучшевообщенечитатьНу это ж полный пиздец какой-то!!!!
неделя "праздников", когда мне вообще ничто не любо, вчера ездил к Джеку шиться. Они там со свинкой пурчали-пурчали, я тихо завидовал - мое чудо только еще ехало. Собрались, веселились, все прекрасно. Звоню маме - мол, приеду на последнем автобусе, раньше не могу. Почему? Потому что мы шьемся, это не так быстро, как кажется. ну и потому что я изначально планировал на весь день поехать. Она - не забудь купит ьсигареты. Я - ок, тогда приеду с Настей. Полушутя-полусерьезно. Она мнгвоенно взъелась - мол, какого хрена ты меня шантажируешь?! не над омне никаких сигарет. В общем, прохладно попрощались. Я в слезы, очень неприятно и обидно, больно... Сижу и завидую ребятам, которые беспрепятственно проведут эту ночь вдвоем. Я понимаю, что они в будни редко видятся, мы чаще гораздо, рад за них и все такое... Но... Обидно, что каждую практически ночь приходится вырывать с боем. ну или приезжаем -все ок, а потом так ненавязчиво намекается. Или окгда она леону говорит - "Все, тебе пора домой, уезжай." Тихо так, мягко, но много-много раз эт оповторяет. выгоняет, получается. Мне до безумия интересно, будь леон парнем - она так же себ\ вела? Ее ребенок счастлив по уши, что мешает просто порадоваться?!! Простить, отпустить, порадоваться!!!
8 марта - дикие скандалища на тему того, что я ничего не делаю и бла-бла-бла. Ну ладно, это нормлаьно, тем более, она права. Но эти ее вечныре преувелдичения - ты СОВСЕМ ничего не делаешь! ты НИКОГДА не убираешь! И только после моего ора в ответ - да-да, делаешь. Мало делаешь. После того, как заставлю. Да, я\ не иделаен, я действительно ленивый, я не работаю, на самом деле... Мы давно с ней договорились, закончу академию - пойду работатью. не раньше. А сейчас -почти каждый день - ну когда ты пойдешь работать. И эти вечные сравнения.... Вон та - молодец, работает, та тоже молодец... ттакие все целеустремленные, что-то хотят, чего-то добиваются... Я сама горжусь своими друзьями, на самом жделе - молодцы, много делают, работают... Но я ее ребенок. да, я ни к чему не стремлюсь. Да, мне нравится прост оничего не делать, окгда есть возможность. Я очень люблю спать, будь моя воля - западала бы в спяку на недельку преиодически. Но это моя жизнь, и мне она нравится такой! тем более, когда у тебя постоянно что-то болит, не очень-то хочтся чем-то заниматься. А эта вечная тема с месячными!!! Она прекрасно знает, как хреново я себя чувтсвую, как мне просто ни до чего, что мне в идеале эти дни провести в постели, и чтобы чаек носили... так нет же, кажлдый месяц ождно и тоже! "ну не можжет оно так слиьно идолго болеть, ну потерпи, ну выпей таблеточку"... А я уже всерьез начинаю боятся, чт мое спасение перестало мне помогать. В последний раз они как-то хило сработали... И потом, я же все-таки чем-то увлекаюсь! Просто она этого не замечает... Ксо, я так не хотел опять писать о ней, говорить столько гадостей... Но... Я долго дмал, чт оу нас все замечтальено, чт овсе прекрасно, что это нормально, что я потерплю как-нибудь... Чт овсе наладиться... Но у нас каждый выходной с самого утра начинается ором и сканадалом. Вчера ехал домой, на автобус последний опоздал, пришлось ехать на 364. Она меня втсретила на остановке, и так невзначай - типа все как всегда, обещания не выполняешь ,просить тебя\ бесполезно, ве равно никогда ничего не сделаешь как надо... Мне так стало обидно, просто до жути. Я перепугался вчера, потому что денег в обрез, телеыон сел, темно страшно и вс етакое, состояние, близкое к истерике, оптому что дико не хлоетлось ехать домой... был бы телефон, я бы вообще к темке рванул - настолько мне было плохо. Доехал до дома, обрадовался, чт овсе ок, и тут опять претензии. ладно, пришел домой, вроде погворили .вроде все ок. Ах да, последней каплей стала Ольга - так хоетлось с ними пойти, чтоб напоимили и утешили... но мама естественно - нет. и что за нафыиг домашний арест?!! за что?!! за то что на автобус поздала?! как будто я специально блять!!! И а, я стала очень много материться. сил моих больше нет... хочется зарыться в норку и ни скем ни с кпем не общаться. м-да, давно я себе не позволяла такого. или мне кажется, и я истеричка, вечн овываливающая на всех-всех-всех свои проблемы?.. навреное, так оно и есть. за ночь вроде успокоилась, выспалась... а с утра опять началось. хочу позавтракать за компом и посидеть за ним минут 20 - опят ьвопли, дела я не делаю, все со мной понятно, лишь бы комп. бла-бла-бла... что такого запредельного я пожелал?!! что?!! я специально ради нее и идомашних дел остался дома, хотя мне дико этого не хотелось, и оп\ть я сволочь... а ведь я ее люблю и так хочу нормальных отношний, так стараюсь... и все равно - ор. так хотела сохранить душу, не быть черствой, жестокой и безудушной... не возвращаться к белой. найду другой выход. но ккой?.. и опять - сердцу тяжело, голова кружится, мир едет... а сегодня\ еще в магазин ехать. отлично.
отбечу пост потом.